遊樂園天使。

好像撥開長得極長的雜草叢來到自己的墓地一樣。 好吧，最近真的沒什麼故事。 FB有很多不能寫也不敢寫，想做的事仍舊一一沒去做，人生就如此這般的荒廢在往死亡的路途上。 雖然偶爾會逼自己閱讀波赫士，但是仍舊對VIVI雜誌的穿搭以及個人意見尖酸刻薄的評論以及「傳染」的扭曲風格難以忘情。 坐長途火車的時候，最常聽的還是The Cardigans，最近也漸漸的膩了。

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昨日午后，劇烈頭痛又纏上我。 新買的安全帽上沾著灰色的髒兮兮的雨水，冷空氣伴隨著濕冷的雨降臨北台灣，車潮少了些，上班的途中依舊沒什麼新鮮事兒。 午后CKD BOM一release我簡直像獲得救贖般在心理瘋狂大笑，管他過完年假後要怎麼改BOM，怎麼開ECN，唯獨此刻是屬於我的，整個早晨因為緊張食不下嚥的胃口也突然恢復了。 但是伴隨著不大妙的頭抽痛，同時我們團購的東西一批批到達，前一刻我還在廁所裡努力克制想吐的噁心感，下一刻又忙著分發食物（什麼鬼！），分裝完，我也立刻送出假單關掉電腦，偷偷離開辦公室的路上還遇到medical device的神秘主管，NON，下週我還是會乖乖上班的，他的笑容很迷人（儘管仍舊無法治療我的頭痛）。 回家之後迅速洗個熱水澡，鑽進暖呼呼的被窩裡，躺在床上卻怎麼也無法入睡，之後的晚餐也吃不下，以致於凌晨我在像是要把胃扭轉翻動一樣的疼痛中無法入眠。

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下著雨。 穿著三件外套又套上雨衣的我臃腫顢頇的騎著車，此時還非常不方便的帶著新買的歐都那手套（價格不斐！），儘管水滲透不進去，指尖還是冰的。 包著口罩的臉上掛著上班時才帶的閑人勿近黑框眼鏡被自己呼吸的熱氣薰滿了霧氣，塞著長長的車陣中我完全搞不清楚自己前進的方向。危險至極。 幾乎每天都在上下般的路上撞見車禍，過去進行式，人約莫都被救護車帶走了吧，沒人趕接近的現場一片狼籍，有手套，鞋子，碎玻璃和撞壞的傾斜在一旁的摩托車默默的流著機油，心驚膽戰小心翼翼的經過，目不斜視，因為我害怕。 每天都在辦公室裡鬧頭疼。

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小說家就是這樣，他們不能不心驚膽戰的把自己的秘密講出來；而且，一旦開始，他們就會千方百計地厚著臉皮講個沒完。（大江健三郎，原文） 想辦法打嗝是我最近治療氣喘就要發作的辦法，這很蠢。我知道。對於一般人來說，那根本只是沒有教養的表現，可是對我來說，是攸關生死的唯一方法。 不談政治。 我只能冷處理。 我想每個人都應該有自己獨立思考判斷的能力，而不只是被牽著鼻子走。

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夜幕降臨的時候，我穿上輕便的服裝，背著拿掉替換用的替換物品的包包朝著黑夜的城市走著走著走進去。 靈感總在黑夜君臨我，那求之不得的臨幸時刻我總不得不瀕於失眠和明日的工作壓力的壓擠邊緣中，只能眼睜睜看著他離去。 今日卻是如此適合運動（散步）的氣候，黑夜的操場一反往常的明亮，天空大片的雲朵映照著城市的光顯得操場明亮而舒適，風也不冷，小禮堂裡有一大群小朋友在玩著球，經過的時候仔細看了一下，是小學才會玩的躲避球，非常恐怖的攻擊，四面各只有一個攻擊手，每個小男生的身手都非常之矯健，攻擊的力道看起來跟棒球的球速差不了多少，但是竟然有人可以接住（驚），對於躲避球的記憶只有球場上男生們老是喊著「OOO，肚子！」然後某某就被精準的打中了，就算東躲西藏好不容易撐到最後，我還是非常痛恨又畏懼這種無聊的遊戲，到底誰發明這種整人的球類遊戲呢？在這遊戲裡可以名正言順的使用暴力攻擊指定目標！真是野蠻到極點的行為！ 說到上次我畫的樹，為什麼會直覺的畫出這麼鬆軟又糾結的粗壯的老樹呢？ 我眼裡的樹淨是一些又高又瘦又美麗的路樹，總是出現在高級住宅區的十字形小葉欖仁也好，隨地可見的樟樹台灣欒木都好，雖然說我心裡想著的是龍貓裡面那顆溫暖又巨大的老樹，矗立在深邃的森林之中像個王一般冷眼觀看螻蟻般生命短暫的身為人類的我們，但是風吹拂過的時候枝葉仍舊像初生的嫩芽般毫無動機的搖晃喧嘩，在陽光下的樹是我最喜歡的事物之一。

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失眠的星期天早晨適合在凍透了的空氣中閱讀一本新書。 我裹在棉被中躺在騷家光潔客廳的沙發床上，門外院弄鳥聲如洗，小廚房透過來的光隱隱約約，石頭早早出門去了。 這一本書改拍成電影，首先說（算是有點雷，不想知道劇情的這段可跳過），一開始看了電影的簡介覺得挺討喜的，雖則壹週刊的影評給的分數很低（約莫70左右），他的電影簡介也乏善可陳，但無意間在電視上看見電影拍攝花絮，茱利亞羅伯茲很適合詮釋這角色，彷彿為她量身訂製一般的劇本，一個成熟女子擺脫婚姻和愛情後，四處旅行追尋自我（看吧！看吧！多麼無味的描述！）最終在巴里島尋到她的終身伴侶（完），這也太好萊塢式了吧？不過電影中有女人會喜歡的旅遊，義大利，食物（關於放縱），瑜珈（恩，這點我完全沒研究，彷彿與高度資本主義社會展現自身金錢地位優勢的健身房劃上等號），印度（莎莎？食尚玩家？joking…..），心靈導師（恩哼），坐禪（啥？！），巴里島（重點），這些流行的話題，通篇的主題是追尋自我，雖然書才看到一半，但是我很不能共鳴，也許太美國式思考方式，太跳，坐禪在哭喊以及與好友的談話後立即就看見藍光很瞎，雖則我認同其中她在印度上禪修課的亦師亦友對於「心靈伴侶」的論調，以及對於義大利威尼斯的評價，但是這本書鼓動不了我的！放心吧！ 這週是完完全全要入冬的秋末，我坐上計程車去豐樂公園，與騷相約要參加某個美語學校在那裡舉辦的萬聖節園遊會，因為會有很多阿豆仔順便看看有沒有帥哥可看（阿，怎麼說出真心話…..）。 計程車司機非常有禮貌彷彿是1Q84裡青豆一開始坐上的計程車司機一般會說出玄妙帶有預言性的話語，開車技術也凶猛迅速得恰到好處（給予三個讚），到達時我手忙腳亂找零錢他還跟我說沒關係慢慢來，臨下車前他說，小姐還沒畢業吧！挖哈哈哈哈整個讓我心胸大暢（謝謝不知名司機先生的日行一善雖然不知道怎麼幫你宣傳很抱歉），這開啟了我在上週的冒險。

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掉入夏天。 在糯米團的「巴黎草莓」這首歌特別容易出現的情況。 我閉上眼睛，專心回憶。 白晝異常的漫長，陽光比現在的炫眼幾百倍，回憶中的場景總是那麼不真實，趴在桌上不情願的寫著老是寫不完的暑假作業，也許看幾本磚塊一樣厚的書，看到頭暈噁心想吐但是很想看完，閱讀速度異常迅速以及看到書就想一口氣整本翻完的怪癖也許是這時候養成的，強迫家裡的狗兒陪我一起睡在二樓的走廊上，午後有穿堂風，電扇在一旁隆隆作響，作了一個又一個夢就是醒不過來的午後，睡醒了狗兒還在午寐裡面偶爾小聲的叫幾聲，也許會有同學電話一通，就會搭上巴士再換搭火車去海邊。 對，夏天的海邊，什麼也不作就呆呆站在沙灘邊踩浪，一面甩掉鞋子一面互相追逐奔跑，坐在漂流木上聊一些言不及義的夢想，反正人生很遙遠很漫長，一點也不重要，看海水淘空腳指頭下的沙礫以及長長的海岸線在風裡對著不明所以的對象喊著不明所以的話也沒人聽得見，那樣就很單純的開心。

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鋼琴聲停止了，聽見咚咚咚的腳步聲，ENSON在電話那一頭說，這首歌叫做「別來煩我」，因為「有一段是＃＄＠％＆，小調一直跑過來鬧大調，所以＠＃＄％＠……..」我笑了。 這就像那天早晨的小7裡面，為了化妝削水果穿搭衣服已經比平常還晚出門的我心情惡劣的在燈光下挑選早餐，櫃臺有個約莫4歲的小男生自己結帳，然後自己大聲的說「每天都要吃蟹老闆！（一種裡面夾奶油的小麵包）」一面笑嘻嘻，我在旁邊也笑了。 生活就是這樣了。 每天早上醒來，疲倦欲死的按掉鬧鐘繼續貪睡五分鐘，起床，刷牙洗臉，挑選上班要穿的衣服，坐在電腦前一面看小賢的MV花絮一面化妝，窗外總是晴天晴天一貫的晴天，然後到廚房削下午要吃的水果，裝盒，接著關掉整個房子的燈，對著空氣說一聲，「我出門了。」再騎上小摩托車一頭鑽進綿延不絕的車陣裡衝刺（通常騎上車的都不是我了，那是另一個我。） 我們都生活在他方。

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白晝漫長，大部分的那個時候，我督促自己成為一個魚干女，實際上是有計畫性的。早晨起床吃完早餐一面聽著愛樂電台，讓早晨的粉紅色森林帶我到某個大師的世界裡流動奔走，然後開始曬一早就先拿去洗好的衣服，曬完一面思考午餐一面計畫下午的行程，有時可能外出有時可能不，也有同學給我主題讓我做海報設計，複習冬天的時候（多遙遠！）上課的技巧。 沒有出門就懶得打扮化妝，以致於連去找騷寶的時候在一中街都沒有買任何新衣服，因為沒有上班，所以不知道要穿到什麼地方去（簡而言之就是沒有發表的舞台阿！），所以懶得穿搭，不想看平常看的部落格，因為不想知道所有正在上班的女孩子正在注目的話題，喜歡的服飾，還有辦公室正在流行什麼，因為那一切都和當下的我一點關係都沒有了。 一直到傍晚我的正常生活彷彿才開始。 唯一能持續的就是一如以往持續的運動。 好不容易等到傍晚，暑氣漸漸隨著落日消退，整個天際從燃燒著的澄色逐漸轉變為淺紫，深紫，以致於整片天際被黑暗吞噬，這樣的傍晚，身處其中的我稍微可以鬆一口氣，彷彿所有的目光不再注視我（誰啊?）

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在回家的路上長長車陣的安全帽裡，我不自覺又哼起那首歌。 天氣變得有點冷冽的初秋傍晚，塞在車潮中，夏日的回憶突然跳回眼簾。 白晝，關起來的窗戶也抵擋不住的暑氣隨著時針走向中午逐漸自窗戶縫隙鑽進室內。這樣的白晝我通常睡眼惺忪的按掉六點半（七點？）的鬧鐘繼續迷迷糊糊調進夢中，清一色的回憶大染缸裡面，有時被專案進度追得心驚膽戰，有時則是面臨同事間的排擠，誰上班誰下班，夢裡面清清楚楚的演繹著，但是我知道那是夢，就因為這樣，我仍舊感到不自在，在自己的夢裡面我像個陌生人。 然後很不情願的醒來，開電腦，客廳沒有音響所以用網路上台北愛樂電台，聽著古典樂，從冰箱拿出昨晚買好的麵包放進電鍋中，倒入大約四分之一的開水按下開關，並且利用這個時間煮開水，等到麵包熱了，剛好水也開了，可以泡一杯熱呼呼的印度拉茶搭配滿滿的燕麥片，接著坐在電腦前一面上網一面跟朋友們打招呼，就是這樣的早晨，不自覺的掉進我的記憶裡面。 那時的心情是很複雜的。

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第一次看「黃羊川」，就像三毛說的，那一大片光禿貧瘠的山脈和土地遙遙呼喚著我的靈魂，我想我上輩子恐怕是來自西藏高原或著甘肅的人吧！ 前一晚剛看「我等不到了」，在costco（？！）買的余秋雨新書，我想我是不能否認的，一直到上大學之前，我的全身上下連每一顆血紅素都相信自己是中國人，五千年沈重的歷史包袱，漢唐宋明清，每朝朝代歷史加上近代史都深深的跟我命運緊緊相連，昨晚我第一次覺得，阿，那五千年的命運包袱現在已經不在背在我們肩上了，背負著包袱的是真正居住在那片土地上的人民，而我們放下那塊包袱的同時，又背上了屬於台灣自己的命運，看文革時期在名譽道德責任一切都很很踩在腳底下只求苟活的年代，中國人（包括華人）民族性裡容易被煽動的群眾，盲目並且熱血卻毫無目標的廣大群眾情緒這麼容易被牽著鼻子走，而這種歷史足跡明明活生生的擺在眼前，可是人類總是忽略他，一再重蹈覆轍。 媒體躲在言論自由的大帽子下面煽風點火，群眾就像蜂群一般狂螫目標，誰相信事實？誰又願意接受事實，並且承認自己的錯誤？就算道歉，傷害也早已造成，而名人的隱私就這麼活生生的被剝光攤在眾人目光下審視，我相信沒有人敢說自己從沒做過錯事，躲在網路媒體之下攻擊別人的錯誤揭發別人的隱私有多麼容易，你自己就是個完美無缺的人嗎？大家對待犯錯的人們是不是太過嚴苛？又如果那些錯誤根本就不存在，只是媒體在沒有根據下就胡亂報導導致的假象呢？ 已經很久不看新聞，因為台灣的媒體太病態，成天報導名人醜態政治惡鬥，他們忘記有多少人（甚至包括成長中的孩童）每天都接受這些24小時重複播放的沒有營養的訊息，有很多孩子甚至是看電視長大的，電視比他們的老師同儕更能引導他們的思維模式，沒有深度沒有寬闊的視野，就沒有寬闊的心胸和正直的人生，這個社會越來越扭曲，隱藏在廣大的惡下面每天默默進行著的善卻沒有人願意去報導，這是很可惜又可悲的事。 其實一直以來，我無法好好寫出什麼東西，從前這種時候，我總會持續閱讀，而這段時間以來，我重複作著放空，運動，沈迷偶像（哈！），把自己丟到生活的洪流裡面任自己在裡面沒頂也無所謂的動作。

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完完全全的一種平淡。 13號星期五，老闆請假，我的案子沒進來，說來奇怪，整件案子都是我自己在打電話催討資料，負責的RD怎麼回事呀？昨天打電話催PM簽單，PM口氣非常愉悅，不過他恐怕以為是應該要生出來的新BOM表吧！！不過很抱歉的要讓他失望了！只是一張拖了兩天以上的很瞎的小錯誤但是必要更改的單子而已！！（好虛喔） 昨天穿著高跟涼鞋，因為是夏天，為了搭配雪紡上衣才這樣穿的，但是整個辦公室的同事們都很歐巴桑式的一到座位就換上各式各樣的室內拖鞋，在前家公司養成的習慣讓我去廁所還是會換上高跟鞋，但是過完這段時間我終於也被同化了，反正我們會去的地方不外是廁所，茶水間（倒茶呀！），然後就是無線迴圈的座位廁所茶水間，從白晝一直到夜晚都這樣，所以昨天S帶我去隔壁廠的時候，還小聲問我，你這樣能走嗎？我看看自己高過10公分的涼鞋，也小聲的說，可以的啦！ 但是走過去不過1分鐘的路程上，我的大腳指就破皮了，痛到晚上擦藥時眼淚差點飆出來，我一面在心理飆髒話（真他媽的痛！痛死了啦！）一面用OK繃緊緊包裹好傷口，當然，在當下我還是踩著將近10公分的高跟涼鞋以美麗又矜持的假笑以新人之姿態跟所有RD（不是乾扁得青蛙似的就是胖得把椅子稱到腿都彎了…我好壞喔我！）們打招呼寒暄，在下還是新人呀請多多指教！ 我最喜歡黑色星期五，今天早早下班早早去運動，但是七點以後天都黑了，我戴上耳機穿著舒適的排汗衫水褲運動鞋，綁著高高的馬尾，踏入暮色中一切景色顯得恍惚模糊的操場，月亮和金星低低掛在遠方建築物的上方，是吧，一直到第三圈我的鼻頭才開始慢慢冒出汗，我還是喜歡流汗的感覺。

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