我追尋的是什麼？人生並不困難，快樂才是重點。看symour的網誌讓我哈哈大笑，同時也讓我領悟到，人生何其短暫，說不定明天就啪一聲消失的時候，哪有什麼時間拿來慨慨而談人生大道裡，人生大道理很多人都用作紙上談兵，實際上真正去面對情緒上的挫折、現實生活中的試煉時，沒有幾個人可以完整的保持冷靜，這幾日兩老不在家，我大辣辣的放貓進屋內吃飼料，把TOTOLO帶回苗栗家裡玩耍，在房間裡鬼吼鬼叫，翹著腳講電話（這好像常發生），逛街逛到天昏地暗，放L自己亂買亂吃，胡天胡地也沒人管我，應該要很開心的，我討厭總在追悔的我自己。
我沈浸於「追憶似水年華」的浪漫情緒中，過去總顯露出無盡美好，像是深林中眼角猛然瞟過的金色的鹿，定睛回去搜尋卻又一無所獲那樣的迷惘。
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是肚子餓還是空虛？2：21PM
都是因為吃得太專心！
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不曉得恩聖是否會記得那些早晨，美麗的小騷穿著淡粉紅色的睡衣拖地、準備早餐，房子裡流洩如外面光線一般淡然的鋼琴聲，我則是坐在一旁的沙發上看他專心打保齡子，每打完一球，如果是srite，就要跑過來give me five，如果洗溝了，恩聖總會抓著頭大叫，怎麼又洗溝了，為什麼會洗溝，為什麼呢…..喃喃自語不停，過一會兒，如果要澆花，他就跟我到外面，在擺著綻放粉色、白色花朵的花盆外面，還點綴一張架著畫框的鋼琴教學海報，淡淡的綠色底襯紅色字，他順手抽出花盆架底下的紅色搖搖車，我一面澆花他一面騎搖搖車。
澆完花我們一定要去看貓咪，貓咪蜷縮在暗處睜著圓圓的眼睛看我們，我們一靠近他就老實不客氣的「哈！～」，很凶悍的喔。
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在台中交流道搭上L的車，已經是晚上了，交流道附近是新興的重劃區，道路筆直，建築物新穎，有類似環球影城的霓紅標誌閃阿閃，窗戶沒開，但我知道外面的空氣涼爽乾燥，非常舒服，我有兩個視覺，一個負責認路，一個在腦中浮現衛星導航的地圖，路太新了，南下北上的標誌都沒有，只好靠著建築物認路，過了中清路之後，我終於認出來，下個路口就是北屯交流道，緊繃的心情放鬆下來，我開始用嬌嗲的聲音向L撒嬌，我坐在他身邊說南道北，卻看到他很忍耐的表情，直覺覺得他不高興了，但不知道為什麼。終於我看到鏡子理的自己，一臉浮腫，身材爆肥，一頭亂髮—短的，亂七八糟，我很難過，還是說個不停…我知道他討厭我了。
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起床後，感覺天是陰的，從我的房間的窗戶看不出外面的天井後面是什麼樣的天空，一出房間才發現是大晴天，吃了麵線的早餐，熱得猛流汗，皮沙發變得黏膩膩，皮膚坐在那裡就濕答答黏在哪裡，一直想要變更坐姿，接觸新的面積時帶來乍然的涼意讓心底多少有點滿足感。
雖然沒有特別想要看的節目，還是開著電視，電視像一個小小的吵鬧的世界，按開了，整個世界都熱鬧非凡，我在一旁做著自己的事，看書整理，感覺是充實的。
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那慵懶多多少少影響了我。
照片裡的我笑得很恐怖，臉上橫肉滿佈，生活的痕跡在我身上留下暴斂橫徵的模樣。不單單是身材走樣，也不單單是全身肌肉以一種怪異的方是堆積著維持一種莫名其妙的和平，而是我的心靈顯露出光怪陸離的空洞！眼睛失去光采，站在小騷旁邊，我簡直像一具行屍！
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真的好寂寞喔。
上班變成一種折磨，我不跟人說話，就永遠都沒機會說話了，我假裝自己浸淫在黃易小說裡面，其實是想逃避這種無謂的空虛，前前後後左左右右，能說話的人用手指頭就數得出來。
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我真的不知道自己在假裝什麼！
明明就不想繼續的話題，明明就不是我想說的話題，我挑起了，又義無反顧的說完。這一陣子，真的很不像我。
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那時後的我很瘦，傲慢，因為談一場戀愛整頭栽進去之後開始對一切的不信任。
當時正努力不要讓自己重新陷入另一場沒頭緒的迷戀中（雙魚座的崇拜主義）。
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昨天晚上我開始重聽劉若英，第一張專輯，L在旁邊睡著，我賴著他，枕著他的手臂，呼吸他的味道（我喜歡他臉上的味道，有一種我熟悉的安全感）。張著眼睛聽一首首歌。我的愛情已經濃縮成生活的片段，我需要L，L應該也需要我吧！有時在生活龐大的身影之下，我們的愛情顯得微不足道。
我承認，我真的很介意他們裝飾書房，因為我們的書房又窄又小，擺滿了書，木貓（L的心愛玩意兒）木貓的擁擠程度連要抽出一本書也千難萬難！還有一區是連動都無法動彈的雜物區，他媽媽給的拖鞋一整箱（自己貪心啦！幹嘛拿一堆阿？），L貼心幫我定的海苔一整箱（沒錯，是拿來當零嘴吃的，但減肥不見功效！）還有捨不得丟的雜誌，不知道要怎樣收的帳單、繳費明細表、保費一覽表，雖然我逼朋友幫我說出「IKEA書櫃品質很爛價格又貴，買了一定後悔」之類的狠話，我還是一遍遍翻看IKEA目錄，試圖找出裝飾書房、客廳、房間最有效的方法。
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我在苗栗的火車站等著，又彷彿是頭份的木造舊式客運站，木造建築連成一排，裡邊空洞洞，像體育館一樣大，但是幾乎沒有人，燈光昏暗，地板是水泥地，一切都灰撲撲的。當時我所知道的是L在車站前面的馬路上停車，走出車站，外面的馬路相當寬敞，完全沒有車輛，遠處地平線上發著暗暗的光，彷彿是夕陽。因為我們剛去看完什麼東西的回程，我走在車站旁邊的人行道（？）上，遇見棉。
變成我們準備要去巴里島還是什麼，棉的臉並不是很清楚，但是我很確定是她，她說，借我化妝包。因為她又沒化妝就出門了，我們走到這排木造房子的盡頭，是我們要找的舊式廁所，廁所極狹長，不知什麼原因地板濕答答，是髒調的淺藍色系小塊磁磚拼貼整面牆及地板的空間，盡頭靠近天花板的地方開了一個小窗，有些微的光線透進來，我們走到盡頭，好髒，好黑，門還是用推拉式像酒吧一樣的迴轉木門，「還是算了吧！」可是我知道A4待會兒要來接她，不化妝不行，又不能在馬路上化妝，突然我靈機一動，叫棉在路邊等我，我要跟L拿車鑰匙，我們到車上化妝不就得了！
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沒有原因的，聽著冷色調的德布希，突然很想搭下一般公車回苗栗。
高中的時候，我不像其他同學那樣忘情於功課，結果就是讀書不專心，老是在幻想的世界遊移，高中，我是通勤族，每天早上早早起床，踩著腳踏車到車站，搭6點20分的公車到新竹唸書，沒有為什麼，冬天也不會賴床，睡在從前跟姊姊一起睡的雙人床上面，右手邊擺滿布偶，自己縮在雙人彈簧床的中間，微微下凹的位置，整個房間開一盞小小的床頭燈，或著頭頂日光燈全開，因為一個人睡，我總是不好入睡，床頭一定要擺一疊疊的書，睡前閱讀用的，那時最愛讀的無非是吉本芭娜娜的「廚房」，思緒像灰色的小小的幽靈，黑夜一般降臨在我的夢境裡面。會乖乖坐在書桌前面翻開課本唸書，除非是段考前幾天，不得不用功，一定要打開收音機，聽ICRT頻道，聽英文輪轉著，在深夜裡特別安心，那時我常作夢（現在也常作阿？！），千奇百怪、光怪陸離，連結著現實與虛幻的世界，有個夜晚，突然寫出一篇怪怪的敘事小說，記得當時老師問我：你這篇小說的中心思想是什麼？你想表達什麼？
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在工作的時候，遇到別人刁難，如果反應不快一點，立刻硬起來發火，就會被吃得死死的，所以工作六年，我的反應被逼著要快一點，好啦，反應沒變快，只是變得容易發火了，就像性能超好的打火機，一點就著。
我的反應慢可以參加奧運了，通常別人對我刁難對我態度傲慢無理，我一定等到回家路上塞車時慢慢回想，才會發現事情不對勁，最慘的是要等到好幾天以後某個夜晚突然回想起來，一面發怒一面怨恨又無能為力，這種事情，只有在當下反映出正當防衛，對方才會知難而退。如果事後突然提出來說，一定被說是愛記恨阿。
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床頭擺了兩張聖誕卡片，分別是小騷與大笨魚寄來的，小騷給的那一張，上面貼了彩色亮晶晶的貼紙，還畫了一顆貓頭，看了忍不住要笑。
星期六，竟然不能睡到12點，早上八點準時起床，仍是躺在床上昏迷許久才朦朧逼自己做骨盆操（傳說中日本超流行，每天持續做可減肥的體操），並且起床刷牙洗臉，臉異常好上妝，平常週末的妝超難上，粉總一層浮在上面，恐怕是睡太多的緣故！
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說不定到最後真的就只有我會掉眼淚吧。
最近大家都不順遂，姊姊那邊也是一個不順，我這邊又諸事煩心，昨晚兩姊妹傻楞楞的講電話，邊講我還要分心看日劇「夫婦」的劇情，情緒混亂！
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她們甜蜜出遊的合影擺在電腦桌上，我突然發現自己的蠢笨。
一直弄不清自己的地位，搞不懂自己的處境，不瞭解自己，所以不喜歡自己，一點也沒打算接受自己的樣子，所以總是覺得羨慕別人的生活，我是一隻想要長出翅膀的魚！
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阿毛碎碎唸。 (2)